Az Úr, a maga tökéletességében uncsizott vala. Megteremté tehát a fészbúkot. Látá, hogy ez jó. Regisztrált volna rögvest, de látá azt is, hogy ez nem egyszerű. Csak a második napon sikerüle. Megírta az első posztot, és látá, hogy jó. Lájkolta is.

Az első komment a Sátántól érkezett:

- Az meg már milyen bunkóság, hogy lájkolod a saját posztodat, he?

- Na, húzzál a pokolba okoskodni! – mondá az Úr, és ettől kezdve a Sátán a pokolba taszíttatott.

Az Úr látá, hogy jó ez a fészbúk, de kevés a júzer. Megteremté hát Ádámot, mert az ABC-ben az ő nevét találta meg legelébb. Ádám porból, szilikonból, kvarcból és mikrocsipes trükkökből vala. Amikor az Úr összegyúrta, lehelt bele szoftvert. Ádám hálás is volt, de rögvest lefagyott, mert hiányzott egy kiegészítő alkalmazás. Az Úr látá, hogy Ádám szenved, ezért megteremtette Évát. A regisztráció során az „Ember” nevet adta nekik. Az Úr látá, hogy ez jó. Lelkesedésében teremtett madarakat, fákat, tengereket, a partjukon all-inclusive hotelekkel, meg hegyeket, és völgyeket, folyókat, halakat. Ádám és Éva élvezte, hogy mindez értük van.

- Sokasodjatok, szaporodjatok, és népesítsétek be a Földet! – posztolta az Úr.

- Ok, de azt meg hogy kell? – kommentelte Ádám.

- Majd megmutatom… - érkezett egy üzenet a Kígyó nevű júzertől. Ádám azt sem tudta, hogy regisztrált más is, de a kígyó dumája nagyon jó volt. Mutatott neki néhány pornószájtot, amiből okosodhattak. A fugefalevel.com már unalmassá vált számukra. A kígyó buzdította, hogy ott az a fa a kertben, ha jól bezabál a gyümölcsből, akkor mindent tudni fog. Ádám ugyan emlékezett valamire a szerződéses részből, hogy nem szabad a fáról enni, mert ezért azonnali kitiltás jár, és törlik a regisztrációját, de Éva meggyőzte, hogy ne legyen puhapöcs.

Az Úr már éppen ki akarta nevezni Ádámot és Évát adminná a saját gyönyörűségére, amikor egy napon megszólala a riasztó. Arról az egy fáról – amely a szerverszoba előtt állt – hiányzott valami. Akkor szózat hangzott az égből.

- Hülyegyerek! Tudod, mit zabáltál meg? Ez volt az apple! Évezredekig tart, mire újra feltalálják! Nekem mondjuk mindegy, ráérek, de nektek nincs több Paradicsom!

Ádám és Éva kiűzetett. Dolgozniuk kellett, hogy megéljenek, hogy legyen mit enniük. Különösen, amikor már szaporodtak és sokasodtak. Ezt valamiért nem bírták abbahagyni. Az Úr látá, hogy elfordultak tőle, a rendszer vírust kapott. Tudta, hogy ez nem jó, és szomorkodott vala.

Akkor meglátá Mózest. Ismerősnek jelölte. Mózes azonban óvatos volt.

- Ki vagy Te? – kérdezte.

- Vagyok, aki vagyok! – felelte az Úr.

Mózes pedig nem kérdezősködött többet. Miután az Úr privire hívta, nem tétovázott. Felment és leborult.

- Mózes, van nálad pendrájv?

- Nincs Uram!

- Akkor, itt ez a két winchester, azokra írom a parancsokat!

Mózes látá, hogy a letöltési sebesség oly gyors, hogy lángol tőle a csipkebokor.

- Most pedig, menj vissza a népedhez, akik még mindig Pentium 3-as bálványokat imádnak! És hirdesd az én parancssoraimat!

Mózes pedig így tett, és hirdeté az Úr parancsait:

1. Én vagyok az Úr, a te Adminod! Soha ne válts más alkalmazásra!
2. Hiábavalóan, fölöslegesen ne írj privibe nekem!
3. Különösen Szombaton ne, akkor be se kapcsold a gépet!
4. Lájkold anyádat, apádat és testvéreidet!
5. Ne töröld mások profilját!
6. Ne nézz öncélúan pornót! Látom ám, úgyis!
7. Ne oszd meg mások állapotfrissítését úgy, hogy nem hivatkozol rájuk! Akkor sem, ha előzetesen azt írtad, hogy „lopom”!
8. Ne tegyél fel olyan posztot, ami nem igaz, ami kárt tesz mások becsületében!
9. Ne bökdösd felebarátod házastársát!
10. Ne nyúld le mások ötleteit, mint ha a tieid lennének! Az az ő tulajdonuk!