Határozott ötleteim vannak arra vonatkozóan, hogy hány felbőszült hím gorilla, mennyi időn keresztül, mit csinálgasson azzal, aki feltalálta a következő fogalmat: motivációs levél. Az a helyzet, hogy megint pályáztam állásra, és szerintem én vagyok oda az ideális jelölt, tehát 50%-ban már ott is dolgozom, csak a másik féllel kell tudatni a belépőkártyámhoz szükséges adatokat. Na, ekkor jön a motivációs levél.

El kell adnod magad, hogy mennyire überfasza lesz, ha téged választanak a sok jelentkező közül, és ne is olvassák a többiek hülyeségeit. A kicsinyke probléma az, hogy ha mondjuk online állásközvetítőnél keresgélsz, akkor általában fogalmad sincs, hová pályázol. Még a cég nevét sem tudod, csak az online felületen jelentkezhetsz. Na, írj olyan levelet, hogy a tök ismeretlen cégnek miért lesz az jó, ha alkalmaz. Megjelölve a nettó fizetési igényt, amin vagy azért röhögnek, mert nagyobb, mint az egyszemélyes kft. ügyvezérének az éves bére, vagy azért, mert egy multihoz jelentkeztél, és informatikus mérnökként kevesebbet kérsz, mint a négy órás takarítónő.

Olyan ez, mint ha szerelmes levelet írnál egy nőnek. Többet nem segítek. Nő és kész! Legyen ennyi elég. (Felőlem írhatod pasinak is). Hm, tetszik a szőke hajad minden fürtje (Fekete, b+!), a nagy, kerek melleid (70C!) a csillogó, tiszta kék szemed! (barna!). Szóval, kb ennyire lehet mellélőni egy olyan motivációs levéllel is, amit afogalmadsincsmelyik cégnek írsz. Legfeljebb bohócot csinálsz magadból, még mielőtt behívnának interjúra.

Kicsit könnyebb a helyzet, ha tudod, kinek írod, és az mondjuk egy jól ismert vállalat, testület. Szegény sorstársaimnak néhány minta, segítségképp: 

Telekom:

Tisztelt Telekom!

Már az oviban is rózsaszín - bocs, magenta - T betű volt a jelem, csak akkor még nem tudtam, hogy mi az. Azt hittük, kereszt, aminek leesett a teteje, de aztán rájöttem, hogy nem is. Gyerekkori vágyam volt, hogy telefonunk legyen, mert így végre hivogathattam a szomszéd Julcsit, persze nem szóltam bele, csak hallgattam a szuszogását. Jó, ez még nem ilyen mobil volt, hanem stabil és tárcsázós, de olyan sem volt sok mindenkinek. És igen, a maguk drága elődje, a Matáv biztosította a vonalat. Ez is alátámasztja a márka iránti hűségemet. Másrészt meg ott volt az általánosban Pista és Gyuri, a két kis köcsög mindig megvert és elvette az uzsimat. Pista pannonos volt, aztán telenoros lett, Gyurinak nem volt mobilja, de most biztos vodás. Ezek a mélyen gyökerező sérelmek is plusz erőt adnak, hogy a konkurenciaharc során a T szellemében, életem és vérem áldozzam a cégükért!

Microsoft

Tisztelt Microsoft!

Nem is tudom, hogy kezdjem, pillanat, becsukom az ablakot, mert lefagyok... Úgy tudom, hogy van üresedés, mert Bill már nem foglalkozik az ügyekkel, csak zsebeli befele a pénzt, aminek a felét elosztogatja a rászoruló AIDS betegeknek. Nem, félre ne értsék, nem az ő posztjára pályázok, de hátha megürült lejjebb is valami. Informatikai rendszermérnök vagyok, de egyelőre takarítóként szeretnék bizonyítani. Specialitásom az ablakpucolás, és hát, windows, ugye értik... Komoly tapasztalatokat szereztem a nemzetközi kólcenter területén is, 26 nyelven tudom elmondani: "Fogalmam sincs, indítsa újra a gépet!" Még hozzá szoktam tenni, hogy ha így sem működik, akkor nyomja meg a telfonján a piros gombot, ez mindig beválik.

u.i.: Most rúgtak ki az Apple-től, úgyhogy pontosan tudom, mi az, amit ők már kitaláltak, és 3 év múlva a Windows 10-ben lesz

Rendőrség

Tisztelt biztos urak!

Már biztosan kinyomozták, hogy az oviban is gumibot volt a jelem. Igaz, a társaim csak azt mondták, bunkó, de én már akkor tudtam, hogy egyszer összetartozunk majd, a botom és én. Leginkább a nínó miatt szeretnék rendőr lenni, eddig csak a csíkos kisautót tologattam, de szerintem király lenne, ha mindenki megsüketülne a faluban, amikor felnyomom a kéket, és akkor Mari már messziről tudja, hogy rottyanthatja a hús alatt a lét. No, de eltértem a tényállástól. Igazság szerint kiváló az az izém, na, az a képességem... Memória, azaz. Olyan mint a játék a kis kártyákkal. Mindent megjegyzek, ami jól jön a fantomos képeknél. Egyszer megakadályoztam egy betörést is, amikor a Morci fel akart ülni a biciklire részegen éjjel. Hát, biztos betörte volna az orrát. Van még egy tutiság, ami miatt engem kellene választani. Az van, hogy akkor bilincset már nem is kérnék, mert van itthon kettő is. A Marival vettük, csak le kell tépkedni róluk a kék meg a rózsaszín plüssöket.

Shell

Tisztelt Shell! A benzinkutas állásra szeretnék jelentkezni!

Az az igazság, hogy eltökélt környezetvédő vagyok, és ahogy tudom, ez a maguk cégének is nagyon fontos. Szerintem minél előbb ki kéne termelni az összes olajat, mert fogyóban van a világ olajoshal készlete. Ha pedig nem eresztik az óceánba, kipusztul az olajoshal, mint tudjuk. Ezzel a bálnavadászat problémája is megszűnne, úsznának hassal felfelé a kis rohadékok. Azt szeretném, ha mielőbb kibányásznák az összes nyersanyagot a földből, mert akkor nem maradna a kocsikra, és nem lenne annyi rohadt kipufogógáz az ablakom alatt. Mondjuk, ha elnyerném a benzinkutas állást, akkor kicsit nehéz lenne benzin nélkül, de már kitaláltam az üzletpolitikát, jól felnyomnám a csoki meg üdítő árakat, mert aki tankolni jön, az úgysem kap benzint, és ha már nem tud továbbmenni, legalább csokit, meg kólát vesz.

Maradok tisztelettel: munkanélküli

Jogi nyilatkozat: a szerző semmiféle kártérítési felelősséget nem vállal azért, ha valaki a fenti minták elküldése ellenére, megmagyarázhatatlan okból mégsem jut hozzá a kiszemelt álláshoz!