Jó, kamingauttal kell kezdenem, hát az van, hogy heteró vagyok (ezt is be kell vallani mostanság), és néha úgy éreztem, a netes társkeresés megoldás lehet. Azt is elétek tolom így kamingautilag, hogy számos társkereső oldalt felkerestem annak érdekében, hátha… Mert, hol máshol ismerkedne manapság az ember? Mondjuk a közlekedés során, amikor az előttem lévő kocsiban állóra fékez egy amúgy csinos szőke nő? Én meg majdnem belefutok hátulról… Sajnos csak majdnem, és csak a kocsijába.

Rég elavult az a vélekedés, hogy neten csak a lúzerek keresnek társat. Nem ám. Miután regisztráltam néhány ilyen oldalra, és próbálkoztam ezzel-azzal, rájöttem, hogy bizony, itt komoly kapcsolatok születnek. Mondjuk, ezt leginkább a tárkereső oldalakon fellelhető „sikertörténetek” kategóriában olvastam. Van az a pénz, amiért én is írok ilyeneket, csak szólok. Tehát, regisztráció. Név, fontosabb tulajdonságok, külső, belső, káros szenvedélyek, hobbik, kedvenc időtöltések, kedvetlen időtöltések, munka, diploma, jövedelem.

Aztán írj valamit magadról, meg a kiszemelt társadról.

„Hm, hogy is kezdjem… Az van, hogy olyan társat keresek, aki nem feltétlenül Anne Hathaway, de kifejezetten imádom, ha mosolyogsz és van két pici gödröcske az arcodon, a szád szélén, amikor ezt teszed. Fontos a humor, mert az kell, hogy engem elviselj. Mindent megteszek a jókedved érdekében, elég, ha rám nézel. Én meg nem fogok hisztizni, ha reggel kócos vagy. Szerintem ez kompromisszumnak megteszi. És, ha őszinte akarok lenni, akkor horkolok, és nem biztos, hogy a hajnali fingás csak a fürdőszobában történik, lehet, hogy még mielőtt odaérnék. Sőt, még azelőtt, hogy egyáltalán kibújnék – az immár közös – paplan alól, vagy azelőtt, hogy eszembe jutna kibújni alóla. Éjjel mozgékony vagyok. Ne a szexre gondolj, vándorlok az ágyban Északról Délre és vissza. Bejárom az egészet, ha ott vagy, ha nem.”

Ez a szöveg nem aratott osztatlan sikert, nem értem, miért. Pedig őszinte, ráadásul a saját fotómat mellékeltem hozzá. Ez lehet a másik ok. Aztán kicsit rutinosabb lettem a netes társkeresés terén. Rájöttem, hogy nem kell mindent elhinni. Összegyűjtöttem némi tapasztalatot, és íme, okulásul:

Ha pasiként regisztrálsz egy ilyen oldalra, akkor az első érdeklődő biztosan egy afrikai hölgy lesz, aki amúgy nagyon vonzó, huszonéves, és borzasztóan elkeseredett. Azért kell megvigasztalni, mert az országában éppen polgárháború dúl, és neki sikerült elmenekülnie az emberrablók fogáságából, de az apja nem jutott ki onnan, aki amúgy egy tehetős bankár (gyárigazgató, kereskedő, miniszter, stb.) Van a számláján 1-2 millió dollár, de ezt csak úgy tudja kijuttatni, ha átutalja a tiédre. Semmi mást nem kell tenned, mint megelőlegezni a tranzakció illetékét, és akkor az összeg 10 százaléka a tiéd. Hát, ki tudna erre nemet mondani? Nekem már három ilyen csajom van, kicsit kevésbé lelkesek az ismerkedés terén, amióta visítva röhögtem azon, hogy utaljam át előre azt a szaros párszázezer forintot.

Ha pasi vagy, akkor az a rossz hír, hogy neked kell vadászni. Írogatni mindenféle vonzó dumát, amitől a lányok, hölgyek ragadnak, mint a légypapírra. Jó, ha tudod, hogy egy közepesen vonzó nő is napi 10 levelet kap, ezért hát ki kell tűnnöd valahogy a tömegből. Lehetsz persze őszinte is…

Namostan, ha nem vagy 180 centi magas minimum, akkor rohamosan csökkennek az esélyeid. Majdnem minden nő szűrőfeltételként jelöli meg, hogy a pasi ott kezdődik. Kivéve a 150 centi magasak, ők általában kapásból 2 méteres hapsira vágynak. A férfiak tehát általában ráragasztanak pár centit a valós magasságukra. A nők nem, sőt ők levonnak. Nem a centikből, a kilókból, feltéve persze ha hasonló kihívásokkal küzdenek, mint te a magasság szempontjából. A kicsit kozmetikázott adatoknak persze semmi értelme, hiszen úgyis minden akkor dől el, amikor találkoztok. Vagy létrejön a kémia, vagy nem. (Most sajnálom, hogy a középiskolában éppen csak nem buktam meg kémiából) Akkor az imádott hölgy rájön, hogy a 180 valójában 173, te meg arra, hogy 55 helyett 65 kiló. Dehát ahhoz, hogy egyáltalán felfigyeljen rád valaki, és eljussatok addig, bizony valamit virítani kell a kirakatban. Az ilyen oldalak tulajdonképpen mindenre kíváncsiak, beleértve a káros szenvedélyeket. Márpedig, ha pozitív képet akarsz, akkor ne legyen túl sok ilyened. A szociológusok nyilván nem a társkeresők közönségén mérik a társadalmi devianciákat, akkor ugyanis a következő derülne ki:

A magyar lakosság körében elenyésző a dohányosok száma. 43%? Ugyanmár. Alig van olyan, aki bevallja, hogy rendszeresen dohányzik. Alkoholt legfeljebb ünnepeken fogyaszt mindenki, vagy baráti társaságban. Drogot??? Hülye vagy? Azt se tudjuk, mi az! Elenyésző kisebbség vallja be, hogy látott már olyat, aki ismert valakit, aki kipróbálta.

Egy kis jelmagyarázat:

Nem dohányzom            Órákig kibírom a randin, anélkül, hogy rágyújtanék

Keveset dohányzom     Nincs pénzem napi két doboznál többre

Épp leszokóban vagyok                               2015-re tervezem, ha mégis lesz világvége dec 21-én, akkor korábbra

Rendszeresen dohányzom         Nem is akarok csajozni, a nikotinban több az öröm

Nem fogyasztok alkoholt            Kizárólag sört, bort, a rövid az durva

Ritkán fogyasztok alkoholt         Ritkábban, mint szeretnék

Csak ünnepeken iszok                  Pozitív szemlélettel rendelkezem, számomra minden nap egy ünnep

Rendszeresen fogyasztok alkoholt        Olvastam a „Miért jobb a sör a nőknél” című klasszikust. Azóta az a bibliám

A következő kritikus pont a fénykép. Ha pasi vagy, fotó nélkül ne is próbálkozz, mert a Drága nőben rögtön felmerül a kérdés, hogy miért nem vállalod a fejed? Vagy olyan ronda, hogy kiszűrte a vírusirtó, vagy nem is akarsz igazán komolyan ismerkedni. Kép kell, és kész.

Felrakhatod egy kevésbé ismert modell pasi fotóját, és akkor lesz pár nyálcsorgató rajongód az ellenkező nemből – meg a sajátodból is – de hát, ha tényleg ismerkedni szeretnél, akkor úgyis lehull a lepel a személyes találkozás alkalmával. Nem érdemes fotóilag kamuzni, de azt is gyorsan hozzá kell tenni, hogy óvatosan ám a böngészés során!

Ha azt látod, hogy egy gyönyörű nő van a képen, a jacuzziban, háton fekve fotózva – fókusz a hegyeken, amelyeket épp csak takar a bikini felső - és társat keres, akkor kérlek, gyanakodj! Két dolog lehetséges: vagy hivatásos – nem, nem katona, rendőr, tűzoltó, vagy ilyesmi – vagy egy 12 éves kiskölyök töltötte fel, és röhög a sok szerencsétlen, lúzer, éhes pasin, miközben reszeli otthon a fehérrépát. Ha a képet valóban egy gyönyörű nő töltötte fel, aki háton fekszik a jacuzziban, fókusz a hegyeken, akkor pedig úgyis azt hiszik róla, hogy egy 12 éves kis pöcs, aki otthon reszeli a fehérrépát, és röhög közben…

Ha esetleg azt állítottam volna, hogy egyszerű lesz, hazudtam. Most befejezem, úgysem hiszem, hogy eddig olvastad. Hosszú. Tudom, nem érsz rá, mert épp a jacuzziban háton fekvő csaj válaszát várod…